É preciso saber beber (Pt. 3)

Oi, vamos lá, continuar nosso "curso"?

Sabe aquelas frescurices com que socialite que não tem o que fazer gosta de se ocupar? Aquele tal de ditar regras de etiquetas, modo de se vestir, de falar ou de se comportar em público? Pois então, elas existem no ambiente da bebedeira também. Não têm o nosso consentimento, mas temos que expor sobre elas para não ficarmos devendo nada.

Sendo assim, preparamos para você, uma sequência que mostra os modos corretos (burgueses) para se beber cada coisa e, em seguida, os anárquicos (eu poderia dizer: convencionais que definiria melhor). Só fazendo uma ressalva: nossa análise é repleta de humor e tem o propósito de fazer rir apenas. Não se assemelha ao quadro do programa do Ratinho que vangloria um jeito despojado de pobre lidar com a etiqueta (De maneira bem forçada, né, porque se o que apresentam for realmente o jeito de pobre se comportar, comer, beber em suas reuniões, eu não sei a que classe pertencemos eu e milhões de brasileiros que estão abaixo da linha da riqueza, pois não valorizamos ou praticamos nada do que é enaltecido ali.). Achamos ridículos o quadro, o programa, a atitude do apresentador e tudo mais, embora aceitamos que para brigar pela audiência na televisão valha qualquer coisa e de repente é o que acontece. Lixo contra lixo!

O copo certo para cada tipo de bebida 

Você encontra a matéria "séria" na íntegra em:

http://www.dragteam.info/forum/truques-dicas/82479-o-copo-certo-para-cada-tipo-de-bebida.html

Copo americano (café com leite e cerveja)

 

Brandy snifter (cognac)

 Copo mugg ou tulipa (chopp)

Taça de haste alta (martíni ou coquetel)

Copo pony ou cordial (cálice de licor)

 Flute (Bem viadinhos, o copo e o nome do copo, 

mas também serve para que né: champagne.)

Copo highball (Copo tipo long drink, para coquetéis refrescantes com bastante gelo.
Alguns indícios de androginia na descrição deste copo)

 Copo hurricane (Não é um copo para se beber ouvindo Bob Dylan.
Para coquetéis tropicais. Viadice bem evidente no design deste copo,
e olha que o nome dele na tradução em português é bom hein: furacão.)

 

Copo de vinho tinto e de vinho branco (Se fores macho, a não ser que estejas muito apaixonado ou muito a fim de levar a nêga pro abatedouro, usa esses copos não. Vinho branco: toma em situação nenhuma! É muito sacrifício para um macho.

Talvez a presa nem valha tanto a pena!)

 

Copo de margaritas (A marguerita – seja pizza, seja bebida – já sugere algo meio que do universo florido, esse moranguinho do lado então... e esse negócio de pôr canudo na boca também não é coisa de macho que se preze, né!)

Copo de vodka (Também usado para servir tequila pura e outras bebidas geladas, mas sem o gelo. Tai: A vodka é a bebida favorita dos russos, desde a época do comunismo por lá. Não sei se o copo vem de lá também, mas se for, mais um ponto para os camaradas.)

On-the-rocks (ou double old-fashioned, tem um formato mais apropriado para servir bebidas com gelo, conforme sugere o seu nome. 

Em geral, de 350 ml. Copo bacana, hein!)

 Old fashioned (clássico copo para servir whisky puro ou com gelo, também muito usado para vários coquetéis, como o próprio old fashioned. Tem de 180 à 350 ml.)

 Shot (A pronúncia passa pertíssimo do nome do meu copo preferido! É o típico copo do cowboy americano e é também chamado de yankee shot. Serve bebidas sem gelo e geralmente puras, mas também pode-se preparar coquetéis em camadas neste pequeno copo que tem de 35 à 60 ml. O seu similar brasileiro é o copo de pinga, muito popular em cachaçarias, botecos e padarias. Ê trem doido!)

 

A VERDADEIRA CLASSIFICAÇÃO DOS COPOS

 Copo Lagoinha. Tradicional para pinga e cerveja num boteco. Se vierem te oferecer num bar estas bebidas num outro copo, recuse, ou você será tachado de não saber beber e pode até ser expulso de casa pelo seu pai. Veja a interessante história desta estrela  das mesas dos botecos, o copo Lagoinha, em http://juniverso.blogspot.com/2010/09/copo-lagoinha.html.

Copo de plástico descartável. Típico de servir refrigerante em festa de crente. Sempre dá um buraquinho que deixa escapar o líquido precioso quando estamos já chapados e a apertá-lo sem lembrar de sua fragilidade. Líquido precioso em festa de crente? Ah... e você pensa que aquelas garrafinhas pretas de vidro com o rótulo do refrigerante Del Rey não sofreram alterações e estão em seu estado normal né? Pois saiba que nessas festas a cerveja é proibida se explicitamente apresentada, mas sob um disfarcezinho e por conta dos profanos rola. E até os costumazes defensores da fé, da moral e dos bons costumes vão querer dar uma bicadinha. De graça: até injeção na testa, né! Até ônibus errado e o que se dirá de cerveja! Mas deixar correr o líquido por entre o rasgadinho que dá no copo não é o modo correto de se jogar um pouquinho pro santo. O quê? Só porque é festa de crente não vamos deixar o santo sem beber né!

 

Copo de embalagem de massa de tomate. É bom ter em casa pra servir aos “amigos” que você não quer que volte. Não pense que só porque o extrato de tomate é vermelhinho que este copo ao se empregar no mundo dos bêbados é para servir vinho tonto... digo: tinto. É pra por urina quando o chato não estiver vendo!

 Canecão de chopp. Dos itens da maricada o único que sobrevive é este. Aliás, este não tem nada a ver com maricada, exceto se você quiser inventar moda utilizando aqueles enfeitadinhos com desenhoszinhos ou rótulos, ou senão aqueles que se compra em sex shops ou em lojas de souvenirs (De presentes. De souvenirs é coisa de veado!) que não têm noção do que é baranguice e coloca uns detalhes eróticos na anatomia do caneco. Se você não resistir a tentação de se tornar barango, que compre então um modelo que venha com o bico imitando uns peitinhos de moça, nada de aparecer com copo onde você tem que colocar a boca em bicos que lembram um trambolho pra tomar a porr... digo a cerveja. A vida não é sempre uma Oktobeerfest! E nem macho que é macho toma cerveja só em festas que dão a sensação de se ser alguém na vida ao se poder dizer para o mundo: “eu já fui a uma festa dessa”.

 

Pinico. Tai algo que merece nosso inteiro respeito! Por favor, senhores, façam reverência! O pinico não é necessariamente um recipiente para se beber cerveja ou outra coisa e sim um local para você depositar o excesso, ou seja, um lugar para se “puxar o Juca”, por exemplo (puxar o Juca é devolver para natureza, via oral, tudo aquilo que você ingeriu.). Mas tem que ser esse pinico aí, sem desenho nenhum, aqueles todo enfeitadinho, com umas flores desenhadas não serve, naqueles não são lugar de macho vomitar. Se vai jogar a cerveja que bebeu fora, faça-o direito, respeite o líquido!

Hora da utilidade pública: 

PARA SABER E GUARDAR...

Ao passar o carrinho pelo caixa em um supermercado seja racional,utilize seu pensamento científico e siga a ordem de prioridade para passar os itens do carrinho: cervejas, cachaças, garrafões de vinho em primeiro lugar. Se faltar dinheiro para levar alguma coisa que seja o arroz, o feijão, o fubá e etc.

SAIBA VOMITAR

Já que começamos a falar sobre vômito quando mencionamos o pinico, vamos tecer algumas considerações sobre o assunto. Afinal de contas, a bebedeira tem efeito-colateral, não é só tomar o que der nas ventas e achar que vai ficar tudo bem no dia seguinte. E quanto à ressaca, não vamos dizer nada?  Claro que vamos!

Ressaca é aquela sensação de tristeza que parte do estômago depois de uma bebedeira daquelas. Geralmente já se vomitou o que chega e ainda assim a enjoeira não passa. É aconselhável tomar um pouco de água à cada tempo tomando bebida alcoólica para não passar por ela. E sem aquela frescura de que comer enquanto bebe engorda, tem que comer sim para não passar mal depois. Se não quiser engordar, então não beba!

A ressaca não tem uma fórmula certa de lidar com ela. Cada um tem seu método para evitar, cuidando antes ou durante a bebedeira. Energético é uma besteira, coisa de pseudo bebedor de bebida alcoólica que passa as tardes a buscar suas informações sobre saúde em academias ou assistindo Malhação na tevê. Se você quiser ajudar a patrocinar um desses famigerados reality show que de tempos em tempos vêm perturbar a sociedade em tudo quanto é emissora de televisão, fique à vontade! Tem gente, por exemplo, que se empapuça de comprimidos de Engov e outros preferem tomar um Epocler, ambos condenados por muitos como simples produtos de se por na boca.

Mas, coisa de macho mesmo é tomar bicarbonato de sódio em três estágios: Puro; Se não der conta, combina com folha de boldo, sem vir com frescura de que boldo é amargo; Se ainda não resolver mete uma rodela de limão na fómula.

 

 

Ta malz ainda? Vá para uma farmácia ou para o posto de saúde aberto mais próximo tomar uma injeção de glicose.

Não esqueça que você só vai fazer uma dessas coisas se tiver tentado o vômito e a chuveirada de água fria e nada tiver dado certo. Agora, na hora de vomitar, seja criativo, existe uma série de recipientes para o seu vômito, além do vaso sanitário, para você usar. Por exemplo, eu usava muito o interior do meu Samello.

Se você gosta de viver perigosamente...

 

Sirva-se do sapato aberto branco que o seu irmão ou o seu amigo, que estão te devendo uma, usam para ir ao Quarteirão do Soul ou para imitar o Michael Jackson e impressionar as meninas. Além de ser branco, a vingança fica maior (e também o perigo) se o sapato for novinho e limpinho. É claro que você tem que estar bem zangado com o dono do sapato, né! Não vá fazer uma coisa dessas, assim, de graça!

Se você quiser algumas sugestões de lugares que rendem boas histórias de despejos de bílis e ou restos de alimentos mastigados e outros líquidos: gaveta da cômoda ou do guarda-roupa, o côncavo do chapéu ou do boné, a sacola de feira, a panela de pressão da casa (tire a tampa primeiro), a marmita, o próprio copo (aí você reaproveita o que jogou fora) e, até... tchan tchan tchan tchan... a boca de alguém, como já aconteceu comigo. Só que no caso minha boca foi o recipiente da menina que bebeu em excesso!

Leituras obrigatórias para encerrarmos este assunto (As fontes podem não ser seguras, mas os textos são sérios, cabe a você fazer outras pesquisas a partir do que encontrar nos textos,):

Bebida Alcoólica junto com Remédio faz mal? 

http://www.asaudeempauta.com/2011/05/bebida-alcoolica-junto-com-remedio-faz.html

Dicas para não passar mal com a bebida

http://saude.terra.com.br/interna/0,,OI269246-EI1515,00-Dicas+para+nao+passar+mal+com+a+bebida.html

Energéticos: Mitos e verdades sobre a bebida

http://www.acidezmental.xpg.com.br/energeticos_mitos_e_verdades.html

Os 10 maiores mitos sobre a cerveja
http://www.iftk.com.br/wordpress/os-10-maiores-mitos-sobre-cervejas-e-voce-beberrao-achou-que-conhecia-tudo-sobre-cerva.html

Conheça os maleficios da bebida alcoólica!

http://crisantoteixeira.blogspot.com/2011/07/conheca-os-maleficios-da-bebida.html

*Através deste último endereço você chega ao excelente:

http://www.umavisaodomundo.com/

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What’s porra is this? Ou melhor: Que porra é essa? 

Ou melhor: O que vem a ser essa porra?

Bemvindo ao nosso GLOSSÁRIO

Detalhe: Num fique aí esperando ordem alfabética! Tudo organizadin, pra encontrar mais fácil, num é coisa de macho!

Dry Martini. O nome é bem “bambi” né? Pois a bebida também! Presença marcante em novelas das oito que vivem a dar espaço para a classe média alta se esnobar, ou seja, todas. A receita dessa merda é:
· 5/6 de gin
· 1/6 de vermouth dry
· Twist de limão
 

Gele uma taça de coquetel e reserve
Em uma coqueteleira com gelo, coloque o vermouth e o gin (não é necessário agitar)
Mexa com uma colher de cabo longo, utilizando o passador
Coe o coquetel para a taça e torça a bebida uma fatia fina da casca de um limão (twist) e sirva
Pode-se decorar com 1 azeitona verde espetada em um palito (E é aqui que a coisa acaba de se revelar como bebida não indicada para machos!)

Brandies: Nomes em inglês soam sempre como canalhice, não e verdade? Brandy é o nome dado a bebidas destiladas de frutas como maçã, cereja, uva, ou até mesmo flores. O brandy também é chamado de “spirits” (espíritos) ou “eaux-de-vie” (Água da vida, mas pra mim o “vie” lembra outra coisa!). A maioria dos brandy’s possui um teor alcoólico de aproximadamente 40% vol.

Calvados: Brandy obtido através da destilação da maçã. A fruta vem das regiões da Bretanha e da Normandia.

Kirschwasser: Aguardente feita na Alsácia, na Suiça ou na Alemanha. É obtida através da destilação de cerejas pretas.

Pisco: Bebida típica Boliviana, Chilena e Peruana, é uma aguardente produzida de uvas especiais de moscatel. Seu nome primitivo designa uma cidade do Peru. Indicada para preparar coquetéis, como Pisco Sour.

Metaxa: Cuidado na hora de pedir isto, se fores macho! Bebida típica grega destilada de uva combinada com ervas e pétalas de rosa, envelhecida em barris de carvalho (Cuidado: uma letrinha aí que vai embora e você se lasca!)  entre três a sete anos.

Armagnac: Aguardente Francesa produzida com uvas brancas da região de Armagnac prensadas e destilada através de alambiques, muito parecida com o Conhaque, mas não deve ser servida flambada.

Flambar: Adicionar uma bebida alcoólica em uma comida que está sendo frita, assim a frigideira irá encher-se de fogo.

Conhaque: Só é considerado Conhaque os destilados de vinho produzidos na região de Conhaque na França (Foda-se! Se eu quiser eu chamo até suco de água de batata de conhaque!).

Barman: Jeito fresco de designar um camarada bacana, legal à beça, que prepara o aperitivo e os comestíveis para a gente e fica nos assistindo consumir. Costumam se alegrar bastante quando vamos ao caixa pagar pelo seu serviço e deixamos lá o valor de um dízimo da conta.

Enólogo: É um cara estudioso de vinhos. Cá entre nós: dos apreciadores de bebidas que são identificados por designações e pelos critérios que usam para caracterizar a qualidade do produto que veneram e do bom apreciador dele, estes fazem parte da categoria mais cheia de frescura. Para mim vinho bom é o vinho barato que fica na gôndola do supermercado do bairro, entre a Balalaika e o conhaque Presidente e que dá para pagar até com um vale-transporte.

À cowboy: É tomar o Whisky sem gelo. Uns colocam cebola dentro dele. Mas não é pegar o copo, subir em um cavalo e sair galopando desenfreadamente enquanto bebe, deixando cair todo o líquido na pele do pobre do animal.

Birita: É só um modo de se referir à bebida.

Long neck: É simplesmente a cerveja menorzinha com um alongamento maior no caminho para o gargalo e que você consome sem o uso de copo. O termo vem do inglês e significa pescoço longo. Para imitar os americanos, trouxeram esse vasilhame não-retornável para o Brasil e nas boates economizam a quebradeira de copos com a difusão dele. Mas, cá entre nós: não é coisa de macho ficar enfiando objetos de aparência fálica goela à baixo né? Aliás você corre o risco de ficar que nem as moças da tribo das pescoçudas, assim ó:

Cerveja Light: Se existe uma piada que se conta só em se pronunciar o título está aí uma. Light quer dizer leve, que quer dizer não engorda, que quer dizer porra nenhuma. 

Bem, ficamos por aqui hoje, espero que tenha aproveitado muito a aula, rido... quero dizer... aprendido bastante e não esqueça de assinar a lista de chamada aí nos comentários, senão serei obrigado a parar o curso no meio do semestre por falta de frequentadores. 

O marcador “É preciso saber beber” leva a todas as "aulas".Os textos deste blog têm apenas o propósito de divertir o leitor, somente as fontes citadas podem ser usadas como artigos de pesquisa e busca de informação acerca dos assuntos discutidos no texto.

Tchau!