É preciso saber beber (Pt. 3)

Oi, vamos lá, continuar nosso "curso"?

Sabe aquelas frescurices com que socialite que não tem o que fazer gosta de se ocupar? Aquele tal de ditar regras de etiquetas, modo de se vestir, de falar ou de se comportar em público? Pois então, elas existem no ambiente da bebedeira também. Não têm o nosso consentimento, mas temos que expor sobre elas para não ficarmos devendo nada.

Sendo assim, preparamos para você, uma sequência que mostra os modos corretos (burgueses) para se beber cada coisa e, em seguida, os anárquicos (eu poderia dizer: convencionais que definiria melhor). Só fazendo uma ressalva: nossa análise é repleta de humor e tem o propósito de fazer rir apenas. Não se assemelha ao quadro do programa do Ratinho que vangloria um jeito despojado de pobre lidar com a etiqueta (De maneira bem forçada, né, porque se o que apresentam for realmente o jeito de pobre se comportar, comer, beber em suas reuniões, eu não sei a que classe pertencemos eu e milhões de brasileiros que estão abaixo da linha da riqueza, pois não valorizamos ou praticamos nada do que é enaltecido ali.). Achamos ridículos o quadro, o programa, a atitude do apresentador e tudo mais, embora aceitamos que para brigar pela audiência na televisão valha qualquer coisa e de repente é o que acontece. Lixo contra lixo!

O copo certo para cada tipo de bebida 

Você encontra a matéria "séria" na íntegra em:

http://www.dragteam.info/forum/truques-dicas/82479-o-copo-certo-para-cada-tipo-de-bebida.html

Copo americano (café com leite e cerveja)

 

Brandy snifter (cognac)

 Copo mugg ou tulipa (chopp)

Taça de haste alta (martíni ou coquetel)

Copo pony ou cordial (cálice de licor)

 Flute (Bem viadinhos, o copo e o nome do copo, 

mas também serve para que né: champagne.)

Copo highball (Copo tipo long drink, para coquetéis refrescantes com bastante gelo.
Alguns indícios de androginia na descrição deste copo)

 Copo hurricane (Não é um copo para se beber ouvindo Bob Dylan.
Para coquetéis tropicais. Viadice bem evidente no design deste copo,
e olha que o nome dele na tradução em português é bom hein: furacão.)

 

Copo de vinho tinto e de vinho branco (Se fores macho, a não ser que estejas muito apaixonado ou muito a fim de levar a nêga pro abatedouro, usa esses copos não. Vinho branco: toma em situação nenhuma! É muito sacrifício para um macho.

Talvez a presa nem valha tanto a pena!)

 

Copo de margaritas (A marguerita – seja pizza, seja bebida – já sugere algo meio que do universo florido, esse moranguinho do lado então... e esse negócio de pôr canudo na boca também não é coisa de macho que se preze, né!)

Copo de vodka (Também usado para servir tequila pura e outras bebidas geladas, mas sem o gelo. Tai: A vodka é a bebida favorita dos russos, desde a época do comunismo por lá. Não sei se o copo vem de lá também, mas se for, mais um ponto para os camaradas.)

On-the-rocks (ou double old-fashioned, tem um formato mais apropriado para servir bebidas com gelo, conforme sugere o seu nome. 

Em geral, de 350 ml. Copo bacana, hein!)

 Old fashioned (clássico copo para servir whisky puro ou com gelo, também muito usado para vários coquetéis, como o próprio old fashioned. Tem de 180 à 350 ml.)

 Shot (A pronúncia passa pertíssimo do nome do meu copo preferido! É o típico copo do cowboy americano e é também chamado de yankee shot. Serve bebidas sem gelo e geralmente puras, mas também pode-se preparar coquetéis em camadas neste pequeno copo que tem de 35 à 60 ml. O seu similar brasileiro é o copo de pinga, muito popular em cachaçarias, botecos e padarias. Ê trem doido!)

 

A VERDADEIRA CLASSIFICAÇÃO DOS COPOS

 Copo Lagoinha. Tradicional para pinga e cerveja num boteco. Se vierem te oferecer num bar estas bebidas num outro copo, recuse, ou você será tachado de não saber beber e pode até ser expulso de casa pelo seu pai. Veja a interessante história desta estrela  das mesas dos botecos, o copo Lagoinha, em http://juniverso.blogspot.com/2010/09/copo-lagoinha.html.

Copo de plástico descartável. Típico de servir refrigerante em festa de crente. Sempre dá um buraquinho que deixa escapar o líquido precioso quando estamos já chapados e a apertá-lo sem lembrar de sua fragilidade. Líquido precioso em festa de crente? Ah... e você pensa que aquelas garrafinhas pretas de vidro com o rótulo do refrigerante Del Rey não sofreram alterações e estão em seu estado normal né? Pois saiba que nessas festas a cerveja é proibida se explicitamente apresentada, mas sob um disfarcezinho e por conta dos profanos rola. E até os costumazes defensores da fé, da moral e dos bons costumes vão querer dar uma bicadinha. De graça: até injeção na testa, né! Até ônibus errado e o que se dirá de cerveja! Mas deixar correr o líquido por entre o rasgadinho que dá no copo não é o modo correto de se jogar um pouquinho pro santo. O quê? Só porque é festa de crente não vamos deixar o santo sem beber né!

 

Copo de embalagem de massa de tomate. É bom ter em casa pra servir aos “amigos” que você não quer que volte. Não pense que só porque o extrato de tomate é vermelhinho que este copo ao se empregar no mundo dos bêbados é para servir vinho tonto... digo: tinto. É pra por urina quando o chato não estiver vendo!

 Canecão de chopp. Dos itens da maricada o único que sobrevive é este. Aliás, este não tem nada a ver com maricada, exceto se você quiser inventar moda utilizando aqueles enfeitadinhos com desenhoszinhos ou rótulos, ou senão aqueles que se compra em sex shops ou em lojas de souvenirs (De presentes. De souvenirs é coisa de veado!) que não têm noção do que é baranguice e coloca uns detalhes eróticos na anatomia do caneco. Se você não resistir a tentação de se tornar barango, que compre então um modelo que venha com o bico imitando uns peitinhos de moça, nada de aparecer com copo onde você tem que colocar a boca em bicos que lembram um trambolho pra tomar a porr... digo a cerveja. A vida não é sempre uma Oktobeerfest! E nem macho que é macho toma cerveja só em festas que dão a sensação de se ser alguém na vida ao se poder dizer para o mundo: “eu já fui a uma festa dessa”.

 

Pinico. Tai algo que merece nosso inteiro respeito! Por favor, senhores, façam reverência! O pinico não é necessariamente um recipiente para se beber cerveja ou outra coisa e sim um local para você depositar o excesso, ou seja, um lugar para se “puxar o Juca”, por exemplo (puxar o Juca é devolver para natureza, via oral, tudo aquilo que você ingeriu.). Mas tem que ser esse pinico aí, sem desenho nenhum, aqueles todo enfeitadinho, com umas flores desenhadas não serve, naqueles não são lugar de macho vomitar. Se vai jogar a cerveja que bebeu fora, faça-o direito, respeite o líquido!

Hora da utilidade pública: 

PARA SABER E GUARDAR...

Ao passar o carrinho pelo caixa em um supermercado seja racional,utilize seu pensamento científico e siga a ordem de prioridade para passar os itens do carrinho: cervejas, cachaças, garrafões de vinho em primeiro lugar. Se faltar dinheiro para levar alguma coisa que seja o arroz, o feijão, o fubá e etc.

SAIBA VOMITAR

Já que começamos a falar sobre vômito quando mencionamos o pinico, vamos tecer algumas considerações sobre o assunto. Afinal de contas, a bebedeira tem efeito-colateral, não é só tomar o que der nas ventas e achar que vai ficar tudo bem no dia seguinte. E quanto à ressaca, não vamos dizer nada?  Claro que vamos!

Ressaca é aquela sensação de tristeza que parte do estômago depois de uma bebedeira daquelas. Geralmente já se vomitou o que chega e ainda assim a enjoeira não passa. É aconselhável tomar um pouco de água à cada tempo tomando bebida alcoólica para não passar por ela. E sem aquela frescura de que comer enquanto bebe engorda, tem que comer sim para não passar mal depois. Se não quiser engordar, então não beba!

A ressaca não tem uma fórmula certa de lidar com ela. Cada um tem seu método para evitar, cuidando antes ou durante a bebedeira. Energético é uma besteira, coisa de pseudo bebedor de bebida alcoólica que passa as tardes a buscar suas informações sobre saúde em academias ou assistindo Malhação na tevê. Se você quiser ajudar a patrocinar um desses famigerados reality show que de tempos em tempos vêm perturbar a sociedade em tudo quanto é emissora de televisão, fique à vontade! Tem gente, por exemplo, que se empapuça de comprimidos de Engov e outros preferem tomar um Epocler, ambos condenados por muitos como simples produtos de se por na boca.

Mas, coisa de macho mesmo é tomar bicarbonato de sódio em três estágios: Puro; Se não der conta, combina com folha de boldo, sem vir com frescura de que boldo é amargo; Se ainda não resolver mete uma rodela de limão na fómula.

 

 

Ta malz ainda? Vá para uma farmácia ou para o posto de saúde aberto mais próximo tomar uma injeção de glicose.

Não esqueça que você só vai fazer uma dessas coisas se tiver tentado o vômito e a chuveirada de água fria e nada tiver dado certo. Agora, na hora de vomitar, seja criativo, existe uma série de recipientes para o seu vômito, além do vaso sanitário, para você usar. Por exemplo, eu usava muito o interior do meu Samello.

Se você gosta de viver perigosamente...

 

Sirva-se do sapato aberto branco que o seu irmão ou o seu amigo, que estão te devendo uma, usam para ir ao Quarteirão do Soul ou para imitar o Michael Jackson e impressionar as meninas. Além de ser branco, a vingança fica maior (e também o perigo) se o sapato for novinho e limpinho. É claro que você tem que estar bem zangado com o dono do sapato, né! Não vá fazer uma coisa dessas, assim, de graça!

Se você quiser algumas sugestões de lugares que rendem boas histórias de despejos de bílis e ou restos de alimentos mastigados e outros líquidos: gaveta da cômoda ou do guarda-roupa, o côncavo do chapéu ou do boné, a sacola de feira, a panela de pressão da casa (tire a tampa primeiro), a marmita, o próprio copo (aí você reaproveita o que jogou fora) e, até... tchan tchan tchan tchan... a boca de alguém, como já aconteceu comigo. Só que no caso minha boca foi o recipiente da menina que bebeu em excesso!

Leituras obrigatórias para encerrarmos este assunto (As fontes podem não ser seguras, mas os textos são sérios, cabe a você fazer outras pesquisas a partir do que encontrar nos textos,):

Bebida Alcoólica junto com Remédio faz mal? 

http://www.asaudeempauta.com/2011/05/bebida-alcoolica-junto-com-remedio-faz.html

Dicas para não passar mal com a bebida

http://saude.terra.com.br/interna/0,,OI269246-EI1515,00-Dicas+para+nao+passar+mal+com+a+bebida.html

Energéticos: Mitos e verdades sobre a bebida

http://www.acidezmental.xpg.com.br/energeticos_mitos_e_verdades.html

Os 10 maiores mitos sobre a cerveja
http://www.iftk.com.br/wordpress/os-10-maiores-mitos-sobre-cervejas-e-voce-beberrao-achou-que-conhecia-tudo-sobre-cerva.html

Conheça os maleficios da bebida alcoólica!

http://crisantoteixeira.blogspot.com/2011/07/conheca-os-maleficios-da-bebida.html

*Através deste último endereço você chega ao excelente:

http://www.umavisaodomundo.com/

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What’s porra is this? Ou melhor: Que porra é essa? 

Ou melhor: O que vem a ser essa porra?

Bemvindo ao nosso GLOSSÁRIO

Detalhe: Num fique aí esperando ordem alfabética! Tudo organizadin, pra encontrar mais fácil, num é coisa de macho!

Dry Martini. O nome é bem “bambi” né? Pois a bebida também! Presença marcante em novelas das oito que vivem a dar espaço para a classe média alta se esnobar, ou seja, todas. A receita dessa merda é:
· 5/6 de gin
· 1/6 de vermouth dry
· Twist de limão
 

Gele uma taça de coquetel e reserve
Em uma coqueteleira com gelo, coloque o vermouth e o gin (não é necessário agitar)
Mexa com uma colher de cabo longo, utilizando o passador
Coe o coquetel para a taça e torça a bebida uma fatia fina da casca de um limão (twist) e sirva
Pode-se decorar com 1 azeitona verde espetada em um palito (E é aqui que a coisa acaba de se revelar como bebida não indicada para machos!)

Brandies: Nomes em inglês soam sempre como canalhice, não e verdade? Brandy é o nome dado a bebidas destiladas de frutas como maçã, cereja, uva, ou até mesmo flores. O brandy também é chamado de “spirits” (espíritos) ou “eaux-de-vie” (Água da vida, mas pra mim o “vie” lembra outra coisa!). A maioria dos brandy’s possui um teor alcoólico de aproximadamente 40% vol.

Calvados: Brandy obtido através da destilação da maçã. A fruta vem das regiões da Bretanha e da Normandia.

Kirschwasser: Aguardente feita na Alsácia, na Suiça ou na Alemanha. É obtida através da destilação de cerejas pretas.

Pisco: Bebida típica Boliviana, Chilena e Peruana, é uma aguardente produzida de uvas especiais de moscatel. Seu nome primitivo designa uma cidade do Peru. Indicada para preparar coquetéis, como Pisco Sour.

Metaxa: Cuidado na hora de pedir isto, se fores macho! Bebida típica grega destilada de uva combinada com ervas e pétalas de rosa, envelhecida em barris de carvalho (Cuidado: uma letrinha aí que vai embora e você se lasca!)  entre três a sete anos.

Armagnac: Aguardente Francesa produzida com uvas brancas da região de Armagnac prensadas e destilada através de alambiques, muito parecida com o Conhaque, mas não deve ser servida flambada.

Flambar: Adicionar uma bebida alcoólica em uma comida que está sendo frita, assim a frigideira irá encher-se de fogo.

Conhaque: Só é considerado Conhaque os destilados de vinho produzidos na região de Conhaque na França (Foda-se! Se eu quiser eu chamo até suco de água de batata de conhaque!).

Barman: Jeito fresco de designar um camarada bacana, legal à beça, que prepara o aperitivo e os comestíveis para a gente e fica nos assistindo consumir. Costumam se alegrar bastante quando vamos ao caixa pagar pelo seu serviço e deixamos lá o valor de um dízimo da conta.

Enólogo: É um cara estudioso de vinhos. Cá entre nós: dos apreciadores de bebidas que são identificados por designações e pelos critérios que usam para caracterizar a qualidade do produto que veneram e do bom apreciador dele, estes fazem parte da categoria mais cheia de frescura. Para mim vinho bom é o vinho barato que fica na gôndola do supermercado do bairro, entre a Balalaika e o conhaque Presidente e que dá para pagar até com um vale-transporte.

À cowboy: É tomar o Whisky sem gelo. Uns colocam cebola dentro dele. Mas não é pegar o copo, subir em um cavalo e sair galopando desenfreadamente enquanto bebe, deixando cair todo o líquido na pele do pobre do animal.

Birita: É só um modo de se referir à bebida.

Long neck: É simplesmente a cerveja menorzinha com um alongamento maior no caminho para o gargalo e que você consome sem o uso de copo. O termo vem do inglês e significa pescoço longo. Para imitar os americanos, trouxeram esse vasilhame não-retornável para o Brasil e nas boates economizam a quebradeira de copos com a difusão dele. Mas, cá entre nós: não é coisa de macho ficar enfiando objetos de aparência fálica goela à baixo né? Aliás você corre o risco de ficar que nem as moças da tribo das pescoçudas, assim ó:

Cerveja Light: Se existe uma piada que se conta só em se pronunciar o título está aí uma. Light quer dizer leve, que quer dizer não engorda, que quer dizer porra nenhuma. 

Bem, ficamos por aqui hoje, espero que tenha aproveitado muito a aula, rido... quero dizer... aprendido bastante e não esqueça de assinar a lista de chamada aí nos comentários, senão serei obrigado a parar o curso no meio do semestre por falta de frequentadores. 

O marcador “É preciso saber beber” leva a todas as "aulas".Os textos deste blog têm apenas o propósito de divertir o leitor, somente as fontes citadas podem ser usadas como artigos de pesquisa e busca de informação acerca dos assuntos discutidos no texto.

Tchau!

É preciso saber beber (Pt. 2)

"Chegou a turma do funil/Todo mundo bebe mas ninguém dorme no ponto/Nós é que bebemos e eles é que ficam tontos"

"A turma do funil". Miucha e Tom Jobim.

E então, pronto para continuar o curso? Se você perdeu a primeira aula, tá aqui o link. Mas não acostuma hein, se não vais tomar bomba!


Bem, quando não há mesmo jeito e o camarada decide que vai tomar uma, um dos primeiros cuidados que ele deve ter é escolher o tipo de bebida que irá consumir. Há um grande número de variedades de bebidas alcoólicas, elas variam quanto ao teor de álcool, ingredientes, processo de produção (se fermentada ou se destilada), dentre outras coisas. Vamos citar algumas: cerveja, rum, cachaça (também conhecida como pinga e há quem diga que a tequila também deva entrar como sinônimo desta variedade), vinho, vodka, gim, conhaque, whisky, espumantes, champanhas, vermouth. Partindo de algumas destas nascem os licores, os coquetéis, o rabo-de-galo, a caipirinha, a caipiríssima, a caipiroska e os estraga-prazeres que são aquelas misturas que geralmente jovens iniciantes gostam de fazer, que nem o tal do "calcinha de nylon", o tal do "capeta" ou a tal da "caipifruta".

Bem, não vamos gastar muito tempo informando nomes de todas as variedades, né? Vamos nos ater, agora, àquela que normalmente é a descabaçadora da maioria dos bebentes: a cerveja. Bebida fermentada, produzida à partir de cereais, de baixo a médio teor alcoólico, muito bem aceita pelos consumidores, menina-dos-olhos dos donos de botecos, também chamada de loura, apesar de existir cerveja de outras cores,. cerva, gelada e o que mais se der na telha de chamar ao pedir para o garçon (comandante, capitão, tio, brother, camarada, chefia, amigão como diz a música do Skank). Por falar em Skank, a última cerveja que se toma em uma jornada tem nome específico, que é o título da canção de onde extraí o texto aí em parênteses: saideira. E esta última cerveja costuma demorar, viu! Já ouvi falar de recorde de saideira!

A cerveja também tem sua história, que desde o início já marcava seus bebedores ilustres (Clique para ler esta história se tiveres a fim!).  Tem clubes de apreciadores e fabricantes caseiros, afinal, não é só tomar, fazer cerveja também é prazeroso (Saiba sobre isto se tiveres gostado da idéia: http://www.cervejaartesanal.com.br/).

E cerveja não é assim, sair tomando qualquer uma não, tem classificação.

 Clique para ampliar se tiver ruim de ler!

Esta classificação varia de lugar para lugar, sendo que a número 1 em determinado lugar pode ser uma das últimas na preferência dos apreciadores de cerveja de outro. Varia também de freguês a freguês, cada um faz e descreve sua lista. Num mesmo bar onde se bebe mais determinada marca pode haver quem prefira a menos prestigiada, por isto tem-se que ter todas as marcas em um boteco que se preze.

Mas o hino para se cantar antes da rodada começar é sempre o mesmo:

Oh que belos companheiros/Como viram tão ligeiro/

Se és covarde/Saia da mesa/Porque a nossa empresa/

Requer valor/Primeira bateria vira vira vira, vira vira vira... virou!

E tomar cerveja é quase uma religião pois tem salmo e oração:

(Era muito comum encontrar este texto em alguma das paredes dos botecos)

Clique para ampliar!

e versão de músicas religiosas para cantar no meio da baderna que acontece na cozinha do ônibus durante uma romaria.

            D
Esta viagem será abençoada,
                 A
porque o Senhor vai derramá-la sobre mim.
                D
Esta viagem será abençoada,
                 A
porque o Senhor vai derramá-la sobre mim.
 
      G                      D 

Dê Brahma oh Senhor, dê Brahma oh Senhor,

A                      D 

dê Brahma porque a Kaiser acabou
      G                      D

Dê Brahma oh Senhor, dê Brahma oh Senhor,

A                      D  

dê Brahma porque a Kaiser acabou  

que até as beatas caiam de rir porque no fundo, no fundo a turma do funil era a primeira a entrar na igreja, conhecer o padre e já começar as penitências.

A cerveja também serve para medir o status do dono de uma festa. Se você ouvir “estão soltando só  a Americana, mas eu vi umas Skol lá no freezer” é porque o cara não teve grana para comprar só a marca de elite e tem a intenção de fazer o povo desistir logo da festa e ir embora para ele passar menos vergonha. Ah... e nessas situações tem sempre a turminha da panelinha que fica tomando a boa num cantinho escondidinho da casa, com direito a pratinho de comida.

Mas isto ainda pode piorar: se o dono da festa não teve grana nem pra um engradado da segunda marca. Você descobre isto fácil fácil se ouvir algo como: “estão amarrando a Polar para o final da festa”.

Ah... em festas assim sempre rola uma vaquinha lá pelas duas da madrugada, viu! Adivinha pra quê? Pra comprar mais cerva, é claro! “Vai todo mundo tirando uma grana aí do bolso que eu e fulano vamos lá no posto buscar mais um engradado” é o mais certo de se ouvir nessas horas!

A cerveja é presença obrigatória nas festas. Ganha disparadamente do refrigerante e sem chance para a água. Mas o forte mesmo é tomar no bar, de preferência um bem tradicional, daqueles em que você senta em cadeira de lata. No decorrer do curso vou falar do nível dos estabelecimentos que se preze para se apreciar uma boa bebida.

Agora, nada de ficar em casa, na sala, assistindo televisão e tomando cerveja. Mas, se porventura, você está com o pé inchado por causa daquele chute mal dado na bola na hora do futebol-de-salão, então, tudo bem, mas aí, procura um canal que só passe filme de faroeste e comercial de cerveja, tem cada um melhor do que o outro.

Veja mais comerciais de cerveja no Youtube: clique!
Não deixe de ver: Skol Scrotinhos, Brhama Tattoo, comerciais antigos da Malt 90,
o grande Baixinho da Kaiser, Skol Ilha Quadrada, Schincariol: Experimenta!
e outros mais.

Bem, a segunda parte do nosso cômico curso fica por aqui. Continue nos prestigiando e fique à vontade para enviar comentários usando a caixa abaixo!

E, em se tratando de bebidas, é sempre bom lembrar

BEBA MODERADAMENTE!

SE FOR DIRIGIR NUNCA BEBA!

É preciso saber beber (Pt. 1)

“Eu bebo sim/Estou vivendo
Tem gente que não bebe e está morrendo”
"Eu bebo sim". Monobloco e Elza Soares

Além da versão creditada, muitos outros artistas da música gravaram esta canção. O que não falta, no meio que fazem parte, a exemplo de jogadores de futebol, empresários, apresentadores de televisão, governadores, presidentes e presidentas do Brasil e pastores de igreja evangélica donos de emissoras de televisão, é quem queira dizer isto .

Os links da lista acima levam a vídeos do Youtube,  

mas o melhor de todos você vê aqui mesmo!

Você já ouviu aquela frase “Saiba beber”? Pois então, preocupados com isto e inspirados em uma besteira que recebemos por e-mail fizemos uma ampla, proveitosa e para lá de útil pesquisa para você se aprofundar no assunto “beber” e poder responder com dignidade “sei sim, e daí” na próxima vez que te fizerem esta pergunta.

Vamos postar nossa pesquisa em série, paulatinamente, tal qual um curso, porque são muitos assuntos, o post ficaria super grande e a gente não quer marcar bobeira e deixar de falar sobre qualquer coisa, aliás, já nesta primeira postagem da série, entenda os links ou referências que fazemos ao longo do texto como leitura ou material complementar. Portanto, acompanhe no decorrer da semana, à partir de agora, todo o nosso árduo trabalho. Ufa! Sigam-nos os bons...

O verbo beber quer dizer consumir líquido. Naturalmente, o consumo se refere a água. A água é um elemento da natureza que todos os seres vivos dependem para continuar garantindo sua presença aqui na Terra. A água é super agradável e também, mesmo sendo insípida, ou seja, sem gosto,  saborosa. Mas ela pode melhorar muito; ela pode, por exemplo, se misturar a alguns compostos fermentados (Transformação química devida à presença de um fermento, caracterizada por uma efervescência gasosa. Para eu não ter que ficar explicando bioquímica, caso você seja daqueles bem perguntadores, copie, abra uma nova aba em seu navegador, cole e acesse: http://www.knoow.net/ciencterravida/biologia/fermentacao.htm) que, se destilados (Separação de líquidos. Nada a ver com “deste lado um; daquele” outro, hein!), como fizeram os àrabes há muito e muito tempo, aumentam ainda mais o potencial de melhora para, por fim, se transformar em bebida dos deuses.

Alusão ao deus grego Dioniso, equivalente ao romano Baco, 

especificamente deus do vinho, das festas, do lazer, do prazer...

A Bíblia também faz algumas referências em defesa do charmoso

nectar, portanto, pessoal, vamos obedecer ao Ira!, aquela banda cult

dos anos 80: "vou me entorpecer bebendo vinho"

E quando usam esta expressão, “bebida dos deuses”, estão mencionando o fato de ela ter se tornado alcólica, e é neste momento que o verbo beber deixa de se relacionar mais apropriadamente com a água quando é empregado em frases ditas com mais freqüência nos meios populares, ou em reclames comerciais, ou em advertências de médicos ou das mães, etc.

O álcool é um composto orgânico que é conseguido de diversas formas, entre elas, a fermentação de açúcares existentes em insumos como o bagaço da cana-de-açúcar ou outros vegetais. “Todas as civilizações conhecem a produção de álcool. No Egito e na Babilônia foram encontrados relatos de sua utilização, datados de 6000 anos atrás” (diz a Wikipédia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Bebida_alco%C3%B3lica).

O álcool sofre variação, sendo a mais comum o etanol ou álcool etílico. Nesta forma o composto é usado para limpeza doméstica e como combustível para automóveis e é a que nos interessa, pois é também a que está presente nas bebidas alcoólicas. Se for interessante saber disto: a fórmula do álcool etílico é CH3CH2OH (Quem me contou também foi a Wikipédia, mas deve estar correta a informação, apesar da fama de fonte não-segura!).

Pois bem, o que faz as pessoas ingerirem álcool etílico nessas tais de bebidas alcoólicas (Alguma relação com o sentido que daria o cruzamento de termos de inglês com português “All cólicas” é meramente semelhança. Pegou?),  não é a sua capacidade de limpeza, mas sim por causa do efeito causado em seu metabolismo, como sensação de prazer e de bem estar, refrescamento da cuca, motivação (para alguns) ou alucinação (para outros).

Como se vê o mundo chumbado de Smirnoff

Clique a imagem para vê-la ampliada!

E isto desde a China de, aproximadamente, 8000 a.C, cuja população fermentava uma mistura de arroz, mel, uvas e um tipo de cereja para... “ficar legal!”, conforme informa a Superinteressante, em um texto imperdível, corre lá pra ver: Clique! (Não ganho com o clique, nem uma cervejinha, fique à vontade!). A busca pelo efeito preferido pode até viciar, protagonizar transtornos, crimes e avolumar o corpo.

Atribuem-se a uma pessoa que se encontra transformada por causa do efeito do álcool os termos bêbado, ébrio, tonto, embriagado, encachaçado, de pileque, chumbado, na manguaça, bonito, tri-li-li, pra lá de Bagdá e outras definições mais pejorativas ainda, variando de tempos em tempos, sendo que quanto mais próximo do começo desta lista, mais velho o termo (E também quem já usou o termo um dia!). Os adjetivos mais comuns são: pinguço, cachaceiro, beberrão e depois eu lembro mais!

Para se verem felizes, as pessoas procuram beber em turmas, como, por exemplo, a turma do C.

Chopp, Cachaça, Caipirinha, Cinqüenta e um, Conhaque, Cirrose, Caixão e Céu. 

Sendo que neste algoritmo ainda se encaixam coisas costumeiras como (Nó, uma sequência com três palavras iniciadas com C! rs rs): Confusão, Caganeira, Cu Comido, Corno, Cela de Cadeia, Cemitério e, para os menos alfabetizados, “Ceparação”, já que o negócio é difamar a bendita!

Porém, beber entre amigos pode não ser uma boa idéia para o bebente

20 motivos para não beber com os amigos...

 

Clique a imagem para vê-la ampliada!

ou para esposa dele.

O Que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA 

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco

Continuando (sei que a esta altura você já deva achar legal este curso), apesar de termos visto que as bebidas alcoólicas serviram a todos os sexos e idades ao longo de sua evolução (estou pressupondo que você tenha lido a matéria da Super que indiquei), o hemisfério da bebedeira se relaciona mais com o indivíduo adulto masculino do que com qualquer outro ser vivo (tirando o avestruz, o peru em véspera de Natal e o gambá) e mais precisamente com o macho. O relato deixado aí em cima já serve como introdução ao assunto e a próxima postagem do nosso curso começa daí! 

Nunca mate as aulas e assine aí o livro de frequência, deixando nos comentários um testemunho de bebedeira que você tenha para contar para nós. Não precisa vir com o "só por hoje" porque aqui não é o AAA, mas seja bem-vindo à nossa diversão saudável!