É preciso saber beber Pt.4

Boemia, aqui me tens de regresso

E suplicante eu te peço

A minha nova inscrição

Voltei pra rever os amigos que um dia

Eu deixei a chorar de alegria

Me acompanha o meu violão

A volta do boêmio. Nelson Gonçalves.

Opa! Estamos de volta!

Vamos falar de música? Vamos? Mas não é de musiquinha peroba não. Vem com aqueles rockinhos meio salete, mpb cheia de versinho de mariazinha, disco music, sofrimento's music, sapatão's music, aqueles funks que compõem a puta-que-pariu music, ou aqueles raps da detento's music, aqueles axés de mostrar a buzanfa: buzanfa's music ou outras baboseiras não. Aliás, se tiver inglesinho no meio, esses apóstrofe + esse music pode saber que o ouvido do macho não aceita.

Vamos falar de MPM: Música Popular pra Macho. Aquelas músicas que o macho gosta de ouvir durante o seu culto ao álcool em um boteco de respeito.

Primeiro temos que deixar claro que o macho bebum também tem sentimentos e tem coisa que nos comove bastante. Mas é preciso que sejam cenas realmente fortes para fazer a gente ficar comovido. Não é qualquer ceninha de novela em que a menina chora chora enquantos seus cabelos vão embora que vai convencer a gente a soltar umas lágrimas não. Tem que saber bem o porque de chorar. Se você fica bastante preocupado com a situação de um camarada que pra não perder um premiozinho de 500 mil reais coloca uma peruca em uma vassoura, dá um nome idiota pra ela, e vai para frente das câmeras da televisão cair no choro e suplicar pro povo dar uma forcinha, pega seu refrigerante e vai pro "barzinho" mais mauricinho que você encontrar, mas não fica no nosso boteco não porque você definitivamente não nos conhece.

Só pra te dar uma idéia do que pode ser uma situação de choro para um macho, vê aí embaixo (prepare o estômago antes).

Viu aí que coisas horrorosas? Sobreviveu ou desidratou de tanto chorar?

Tem mais? Tem. Tem que prestar muita atenção no que você canta. Tem canção aí que rola em um ritmo bem ao nosso estilo, mas que se você processar a letra verá que não é coisa para macho cantar. Se você sai por aí cantando como foi que você descobriu que a coisa cresce e que não é brinquedo:

Tudo era apenas uma brincadeira /  E foi crescendo, crescendo e me absorvendo / E de repente eu me vi assim completamente seu

ou senão o melô do coito anal:

Quero ver / Você não chorar / Não olhar pra trás / E nem se arrepender do que faz

Quero ver / O amor crescer / Mas se a dor nascer / Você resistir e sorrir

Volto a falar: arruma outro boteco pra você frequentar. Boteco não: casa de show, casa noturna, boate, sei lá como falam esses ambientes que quero ver longe!

E aquelas coisinhas de mocinha ou mocinho sentado em banquinho com violãozinho cantando música que fala de "barquinho no lago" ou de "trem azul"; que "numa folha qualquer você desenha um sol amarelo" ou então música que fala... de caderno, pô? Não dá, não dá!

O macho tem que escutar o Wando ou senão o Odair José falando das mulheres incríveis que eles conheceram trabalhando na zona e até quiseram tirar de lá, meu:

Am                       E7                        Gº             D7
Moça eu sei que já não é pura, teu passado é tão forte pode ate machucar

Taí o Wando com cifra e tudo.

           G    A7          F#m
 Eu vou tirar você desse lugar
           Bm             G
 Eu vou levar você pra ficar comigo
            Em                    A7
 E não interessa o que os outros vão pensar

O Odairzão. Grande cara!

(C C7)
Babilina, Babilina
saia do bordel!
          (F F7)
Babilina, Babilina
        (C C7)
saia do bordel!
G                   F
 Quero exclusividade do seu amor

Aí, até o Raul Seixas teve as manhas.

E poesia? Acha que macho não gosta de poesia? Gosta sim. O que muda é só a fonte. Nossa fonte são os parachoques de caminhão ou senão as máximas do Falcão: "Mulher de amigo meu para mim é ótimo" ou "mulher feia só serve para peidar em festa".

Mas mesmo as frases de parachoque de caminhão têm que ser policiadas porque senão você pode deparar com umas que parecem boas mas são bambis, como uma de motoqueiro que fala assim: "Ela me disse: eu ou a moto / As vezes tenho saudades dela." . Isto é um cocô bem ardido se quer saber!

Frases boas são essas:

80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
A mata é virgem porque o vento é fresco.

A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Amor de mulher é REAL
As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Deus abençõe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Chega, né, senão a postagem vai ser só isto. Depois vocês procuram no Google. Onde eu peguei essas tem todas que eu conheço e mais algumas que vou ler depois.

Lembrando que eu falei que nós os machos e bebuns também temos nossos momentos de sensibilidade e que às vezes nos pegamos meio carentes (carentes de dar uma comida), escornados no balcão do bar a chatear o atendente com nossas lamúrias, achando a vida RUN BACARDI, e que a gente não tem uma PINGA de chance, CERVEJA só, a vida é DRURY'S, mas vamos dar a VODKA por cima ué, num VINHO no mundo só pra sofrer não...

Agora vamos terminar a postagem com indicação de músicas da nossa parada musical para você ouvir tomando uma pinguinha ou bebendo uma cervejinha enquanto vê o futebol. Se preferir, faça o programa que sugere a historinha que rola enquanto a parada é montada.

Você pede o Fuscão Preto emprestado para o Almir Rogério.
 
Segue a sugestão do Bartô Galeno do que fazer dentro dele enquanto dirige:  No Toca-Fita Do Meu Carro / Uma canção me faz lembrar você / Acendo mais um cigarro / E procuro lhe esquecer.

Segue para a Boate Azul e chama o Garçom, indicação do Reginaldo Rossi.
 
E diz: Traz mais uma cerveja, que é o que o Bartô Galeno faria.

Procura a Cigana Sandra Rosa Madalena. O Sidney Magal diz que é uma boa idéia. (51)
 

Para agradar a cigana, faz o que o Carlos Alexandre recomendava: faz juras. Você é a Ciganinha dona do meu coração.

Chama ela pra dançar uma música lenta. Idéia da Lílian, hein, mulheres sabem das coisas!

Agora, se ela ouvir o Pimpinella e dizer para você "Siga seu rumo",

recorra novamente ao Carlos Alexandre e seja mais efetivo: Feiticeira é essa mulher que por ela gamei.

Se ela fizer com você o que o  Falcão me disse que fizeram com ele, que foi "Ela me traiu usando o resto das minhas camisinhas".


Não deixa barato, que nem o Lindomar Castilho não deixava e fala pra ela: Você é doida demais.


Ou senão o que diria o Waldick Soriano: Eu não sou cachorro, não.

E volta a seguir a intuição feminina, usa a dica da Bianca e fala pra ela: Vou Pra Casa Rever Os Meus Pais.

Aí, você verá que o Evaldo Braga sabe das coisas. Ela vai dizer pra você: "Sorria, meu bem"

e "Não se Vá" , como acham que ela vai dizer Jane e Herondi.

Mas você tem que primeiro fazer uma ceninha e dizer "Sinto a cruz que carrego bastante pesada" e "Eu não sou lixo", copiando novamente o grande Evaldo Braga.

Pode dar por certo, garante o Antônio Marcos, ela vai correr até você e suplicar: Volte amor.

E vai sugerir: Vamos fazer dessa noite, a noite mais linda do mundo, sabendo que uma vez o Odair José disse que isto funciona.

E ainda vai se inspirar no conselho do Amado Batista de que todo homem gostaria de ter um filho com a mulher que ama e vai te propor fazer "O fruto do nosso amor".

Ai você dá um susto nela e rebate de Odair José: "Pare de Tomar a Pílula".

Convida ela para passar juntos o Fim de Semana, vai na onda do Dudu França.

Que ela não vai ter outra alternativa do que dizer para você: Nos Somos Dois Sem Vergonhas como já avisou uma vez o Lindomar Castilho.

Beleza, lesson 4 tá aí. Lesson não que inglesinho é coisa de viado, lição 4 tá aí! E você tá matando muita aula, viu! Quero ver se vais seguir a risca aí as orientações para se manter ou se tornar um bom bebedor e um macho de respeito.